United 402: "United 402 demande montée au FL 310"
ATC: "United 402, restez au FL 250 à cause des restrictions anti-bruit".
United 402: "Qu'est ce que vous voulez dire par "restrictions anti-bruit" à cette altitude ???".
ATC: "Si vous montez et que vous rentrez dans votre collègue qui vole au FL 270, ça va faire beaucoup de bruit.".
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Entendu à l'aéroport de Francfort, entre un pilote de British Airways et le contrôleur allemand...
Speedbird: "Bonjour Francfort, Speedbird 206 prêt à démarrer."
Contrôle: "Guten morgen, avancez jusqu'à votre terminal.
Le 747 BA va au milieu du taxiway principal et s'arrête.
Contrôle: "Speedbird, vous savez pas où vous allez ???"
Speedbird: "Standby contrôle, je regarde un peu l'emplacement du terminal, là."
Contrôle (avec la traditionnelle impatience allemande): "Speedbird, vous êtes jamais venu à Francfort avant ?!"
Speedbird (décontracté): "Si, en 1944, mais je me suis pas arrêté."
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Tower : "Vent calme. Pas de trafic. Prenez la piste 32 ou 14, au choix."
Pilot : "Quelle est la piste la plus longue ?"
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ATC : "Cessna G-ABCD, vous voulez faire quoi ? "
Cessna : "Avoir ma licence de pilote de ligne."
ATC : "Je voulais dire dans les cinq prochaines minutes, pas décénies..."
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...entendu sur la fréquence Tour de Bordeaux un samedi après-midi :
TWR : "F-AP quelles sont vos intentions après ce tour de piste ?"
Pilote : "euh... je vais voir le match de rugby..."
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Contrôle : "Delta Oscar Mike, indicatif 0476"
Pilote : "Répétez"
Contrôle : "Indicatif 0476"
Pilote : "Quatre, Zero...?"
Contrôle : "Vous en voulez un plus simple ?"
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Contrôle : "Vous avez assez de carburant ou pas ?"
Pilote : "Oui"
Contrôle : "Oui quoi ?"
Pilote : "Oui, MONSIEUR !"
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CTL : "N123YZ, annoncez altitude"
N123YZ : "Altitude !"
CTL : "N123YZ, annoncez vitesse"
N123YZ : "Vitesse !"
CTL : "N123YZ, dites "demande annulation du plan de vol".
N123YZ : "heu, 8000 pieds, 150 Kts monsieur."
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Voix du CDB : "Roger, J'arrive à 3000 pieds au-dessus de la balise NF."
Autre voix à la radio : "NON ! Vous pouvez pas faire ça ! JE SUIS à 3000 pieds au-dessus de cette balise !!!
(pause rapide, puis réponse de la voix du CDB) "Espèce d'idiot, t'es mon copilote !"
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CTL : "Cessna 123, vous voulez l'info "Hotel" ?"
Cessna : "Non, merci contrôle, on reste dormir chez des amis."
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CTL : "Air France 123, vous êtes un Airbus 340 ou 320 ?"
Air France : "340, évidemment !"
CTL : "Alors vous pourriez mettre en route les deux autres moteurs et augmenter la montée de 1000 ft/min ou plus ?"
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CTL : "D-EXXX piste dégagée, svp déclarer nombre de personnes à bord."
Cessna : "Pilote, deux passagers et un chien"
(le Cessna rebondit 4 fois sur la piste et s'immobilise enfin)
CTL : "présume que le chien était aux commandes ?"
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Tour : "il y a du trafic à dix heures, 6 miles"
Pilote : "donnez-nous une autre indication, svp, nous avons des montres digitales !"
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Pilote : "...Tour, appelez-moi un camion de fuel."
Tour : "Roger, vous êtes un camion de fuel."
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Cessna : "Tour Jones, Cessna 12345, élève pilote, je suis à bout de fuel."
Tour : "Roger. Cessna 12345, réduisez la vitesse relative pour mieux planer !! Avez-vous l'aérodrome en vue ?!?!!"
Cessna : "Euh... tour, je suis sur la rampe sud, je veux juste savoir où est le camion de fuel."
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Un pilote de T-38 était à court de fuel, et il décida de se poser sur une route. Il réussit à s'avancer jusqu'à une station-service et dit au pompiste : "Faites le plein !"
Le pompiste dévisagea le pilote.
"Je parie que vous n'avez pas souvent d'avions qui vous demandent du fuel", dit le pilote.
Le pompiste répondit : "Exact, la plupart des pilotes préfèrent cet aéroport, de l'autre côté de la route !"
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Règles de base :
1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception: si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.
14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.
15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.
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N123: "Approche de Youngstown, Cessna 123 demande deux approches ILS d'entraînement, suivi par trois approches VOR, deux approches NDB, et une approche ASR."
Approche: "Cessna 123 indicatif 4753, et vous voulez des frites avec ça, monsieur ?"
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En 1976 en Nouvelle-Zélande :
ZK-ABC: "Wellington contrôle, ici Alpha Bravo Charlie. Vous pourriez allumer les lumières de la piste, s'il vous plaît ?"
WN TWR: "Alpha Bravo Charlie, ici Wellington Contrôle, l'aéroport est fermé à cause du brouillard, vous ne pouvez pas atterrir ici."
ZK-ABC: "Wellington contrôle, ici Alpha Bravo Charlie, j'ai déjà atterri mais j'arrive pas à trouver le hangar."
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Un élève avait des difficultés avec ses atterrissages. On aurait dit qu'il allait rebondir à chaque fois.
Pourtant, pendant sa première leçon de nuit, l'élève réussit tout ses atterrissages.
Stupéfié, l'instructeur demande : "Comment avez-vous fait ? Vous avez tellement de mal pendant la journée ?"
L'élève répond : "C'est facile, je continue l'approche jusqu'à ce que vous vous raidissiez, et là je tire juste en arrière."
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Scène : Elève et instructeur font un vol de nuit à travers la campagne.
Instructeur : "Eteignez les lumières du tableau de bord, "OK, vous avez juste perdu vos lumières, qu'est-ce que vous allez faire ?""
L'élève sort une lampe de poche.
Elève : "Je sors ma lampe de poche."
L'instructeur prend la lampe de poche.
Instructeur : "Les piles sont mortes, maintenant qu'est-ce que vous faites ?"
L'élève sort une autre lampe de poche.
Elève : "Je sors mon autre lampe."
L'instructeur prend la deuxième lampe.
Instructeur : "L'ampoule est grillée sur celle-là, alors ?"
Mais l'élève sort une troisième lampe.
Elève : "J'utilise cette lampe."
L'instucteur prend celle-là aussi.
Instructeur : "TOUTES vos lampes de poches sont mortes. Alors ?"
Elève : "J'utilise cette brindille incandescente."
Instructeur : "[soupiiiiiiir] pilotez juste sans lumières, OK ?"
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Un texan pilotant un C-130 de reserve de l'USAF à l'atterrissage à Rhein-Main AFB :
Cont: "AF1733, Vous êtes à 8 miles en finale sur la 27R. Vous avez un UH-1 à trois miles devant vous en finale, réduisez votre vitesse à 130 noeuds."
Pilote: "Roger, Francfort. On ramène ce gros oiseau à 130 noeuds pour vous."
Cont (quelques instants après): "AF33, l'hélicoptère est à 90 kts et 1 mile et demi devant vous, réduisez votre vitesse jusqu'à 110 kts."
Pilote: "AF 33, l'oiseau réduit encore jusqu'à 110 noeuds."
Cont: "AF33, vous êtes à 3 miles du toucher, le trafic hélico est à 1 mile devant, réduisez encore à 90 kts"
Pilote (un peu énervé): "Monsieur, vous savez à quelle vitesse ça décroche, un C-130 ?"
Cont: "Non, mais si vous demandez à votre copilote, il pourra sûrement vous dire."
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Tour : "Avion en finale, veuillez tourner encore, un avion est sur la piste."
Elève pilote en solo : "Roger" (continue sa descente)
Tour : "Avion, TOURNEZ"
Elève : "Roger" (continue sa descente)
Tour (criant) : "AVION, TOURNEZ !!!"
Elève : "Roger" (continue sa descente)
L'élève pilote atterrit, avance jusqu'à l'endroit où l'autre appareil au milieu de la piste, tourne autour de lui et continue son chemin jusqu'au taxiway.
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Deux pilotes du TAC pilotaient des F-4 en escortant un bombardier B-52 et discutaient avec le pilote du bombardier pour passer le temps. La conversation tomba sur le sujet des mérites relatifs de leurs avions respectifs. Les pilotes des chasseurs maintenaient que leurs avions étaient faits pour des vols plus intéressants grâce à leurs manoeuvrabilité et accélération. Le pilote de B-52 répondit : "Ah ? Et bien, j'ai quelques tours dans mon sac que vous n'imaginez même pas..." Evidemment, il fut mis au défi de les montrer. "Regardez", leur dit-il.
Après quelques minutes, le pilote du bombardier reprend l'écoute et dit : "Alors ! C'était comment ?" "Rien vu du tout" répondent les pilotes des chasseurs, "vous parlez de quoi ?" Il répond "En fait, j'ai fait une petite promenade, pris une tasse de café et j'ai été en bas discuter avec le navigateur..."
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Deux mécaniciens d'aviation complètement bourrés sont dans un hangar à San Francisco : y'a du brouillard et ils n'ont rien à faire.
L'un des deux dit à l'autre "T'as rien à boire ?"
"Nan, mais j'ai entendu dire qu'on pouvait boire du kérozène... ça va te faire comme un vrombissement."
Donc ils essayent, et passent quelques heures merveilleuses comme seuls les gens bourrés le peuvent.
Le matin suivant, l'un d'eux se réveille et sent que sa tête va exploser si il se lève. Mais elle n'explose pas. Il se lève et se sent bien... il se sent même très très bien... PAS de gueule de bois !
Le téléphone sonne, c'est son copain. Il lui dit "Hey, comment tu te sens ?" Il répond "je me sens vachement bien !" et l'autre dit, "Moi aussi ! t'as pas de gueule de bois ?" et il dit "Non... ce kérozène c'est génial. On devrait faire ça plus souvent".
"Ouais, on pourrait, mais y'a juste une chose...."
"C'est à dire ?"
"T'as pété ?"
"Hein ??"
"Est-ce que t'as essayé de péter ?"
"Nan..."
"Bon ben n'essaye pas... parce que je suis à Phoenix !"
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Jeu 13 Jan - 14:44
j'aime bien la dernière
